Another Web Log

• 09/15/08:09

何でも書けて、何にも届かない。

自分が分かればそれはそれでいいのだけど、それは十分でもない。














好きな曲をたくさん入れて、

そんなitunesを適当にシャッフルして、

２ちゃんのまとめを読んで、

好きな実況者の動画を見て、

たまに生放送を覗いて、

修理に出したスマホが届いて、

保護シールとケースがもう型落ちだから、

通販で頼んで待ちながら、

静岡と東京に遊びに行こうと思って、

いろんな高速バスを読んで、

東京一極集中の危険さについて読んで、

パワーストーンを何処に置いたっけとか、

静岡で有名な神社とかも行きたいなとか、

月島のフクロウカフェは絶対行こうとか。




今はそんな感じ。






ただ垂れ流しで、

例の日のお陰で体調が悪いから、

起きてから勉強する気が起きなくて、

ただでさえ基礎体温が上がっているというのに、

クーラーをつけっぱなしの生活にお父さんが怒って、

窓を開けたら虫がいっぱい入って、

妹が怒って、結局閉めたけど、

やっぱりクーラーはついてないという感じ。





お盆はお墓参りに行って、

お盆の最初はオープンキャンパスに行って、

いろいろ知ってくるつもり。




お盆が終わったら、静岡と東京に遊びに行って、

東京はあの人に会えたら尚いいなぁという感じ。




今はほんとに何処か遠くに行きたい気分。

海外は経済的に辛いから見送って。

辛い時は誰かに相談すればいいのだけども、

実家だから電話が面倒くさかったり、

地元民でもどちらにしろ600円（片道）かかるし。

案外気軽に会えない。






イメージ先行系につき。

言葉も絵もそこにたどり着けない。

気持ちやら気分が先行して。

目的が無いと広島市内にはあんまり気が進まないんだけど、

JR一本でちょっと宮島まで行くか。

何処か遠くに行きたいのは今なのだけど、

あんまりお金も無くて、

そんなに遠くに行けないしね。






気持ち先行型。

自分の頭の上に誰かがいて、

その人が上から前を覗き込むような視点。

前見た夢は東京駅に行って、モノレールに乗って、

そこで高層ビルを眺めて、外国人の家族と楽しく話して。

結構混雑した駅やら街は好きで。

神社と寺は人が少ない方が好きだけども。

あ、あと美術館も人少ない方がいいな。

誰か呼ぼうか。

誰か呼べたら。







数年前に亡くなったフジファブリックの志村さんを思い出す。

見た時から、この人病んでるのかなぁと思ったことあったなぁ。

彼は救いを求めただろうか、

彼は救いを求めれる人がいただろうか、

彼は救いを求めれる性格だっただろうか。

.....。



もうすぐお盆だから、

もう、すぐそこに志村さんは戻ってきてるのかもしれないな。

とか考える。







彼と別れてしまったのは、案外思ったよりは辛くは無いかなぁ。

彼氏がいた時はそんなに一人でどんどん行こうが無かったから、

こうやってどんどん行動出来るのが辛くない理由なのかもしれない。

行ってみるのは大事なことだよ。

行かなくて後悔するのは、気持ちのいいもんじゃない。






進む必要があるのだけども、

何処に向かうだろうか。

根源は今も変わらずだけども、

何処に向かうだろうか。

無意識が道を繋ぐのを感じている。

だから、何処に落ち着くのかはなんとなく分かる。











未来って言うのは想像に容易く、

想像したよりも奇なる。

• 08/10/01:36
• 日記
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ブログ五周年が過ぎて。

いつの間にか、こんな年月。













歳を取るわけだわ。

まぁこれからあと何年生きるだろうか。

高校生の時に自殺しなくて良かったとは思う。

あの頃だけでは分からなかったことをいっぱい知れて。





今までの人生についてはあれだけどもな、

良い事も悪い事もたくさんあった。

ここまででも思うことはあるもんだ。

占術で言えば、開けてくるのは来年から。

とは行っても、中学に入ってからの十年間、

つまり、今年までの運気よりは断然良いってことだ。

まだ元気だった頃に戻れるのだから、

運勢的には期待できる。

四柱推命の大歳運の話な。







自分の人生の遍歴から考えるに、

やっぱり歳の変わり目は次の運勢に近くなる。

これは確実だと言える。

それの証拠に、辛かった時期もそんなに強くならなくなったし、

薬をちゃんと服用できているから、

なんだかんだまだ楽だ。

軽い抗うつ剤と軽い睡眠薬で寝れているのだから、

あの頃とは全く違って、まだ気が楽である。






ということなので、

大学に行き直すことっていうのも、

無理なことではないと思ってる。

確実に快調には向かっているし。

私は圧倒的水系なので、（年、月、日、時柱から、壬申、壬子、己羊、戊辰）

ということで、三合水と圧倒的壬で、

金は水を生じるので、ヤバイのです。

そして今年までの大歳運が庚戌（強金と土より金）

ということで、まぁ相当辛くて自殺しようとしましたわ。

何回も。

そして来年からは己酉（弱土と弱金）

ということで、まぁ全然これから十年の方が楽なわけです。

小学の時は辛亥（弱金と弱水）

ということで、実は小学の時よりましになりそうな予感。

生まれた時は壬子（強水と強水）

生まれた後しばらくは体重が増えなかったり、上手く育たなかったというのに納得。

と、占いの解説。







んで用神が火なので、

火の職業に就けと。

んで財星が多いから、お金になる資格にしろと。

こういうことです。うん。








もうそろそろ眠くなってきたので、

お休みなさい。

• 07/21/00:17
• 占いの話諸々
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占いが自分に与える影響。

未来予測。













未来予測と言う名の、本心引き出し機ですが。

タロットは特にそう。

他の卜占が全部とは言わないけど、

卜占のホントのところは、本心引き出し機。

それから連想される物事を思い出し、

本当はどうすべきなのかを思い浮かべるということ。








タロットを持ってくれば良かったと思いながら。

今もまた進路で悩んでます。

どうすべきなんだろうなぁと。

今はほんとにそれで。

知的好奇心は人よりかなり多いから、

どの分野にもある程度知りたがるから、

そんなに不便しないのが逆に難しくて。








占いで出た、やると楽になれる仕事。

でも一旦知ってしまえば、興味は持てるもので。

まぁそこに知識の制限が無いというのと、

倫理的に大丈夫であるということもあって、

興味が無いわけではないけども、

でも思っていたのとはかなり....かなり遠い。

でも占いだから候補になったりする。










それだけ占いに真剣だったり、

占いに真摯なので。

仕方ないね。

（補足するなら、1Hに海王星が入っているだとか、12Hに太陽が入っているとか言えばいいだろうか。）

つまり、私は元々占いに影響されやすかったりするのだ。

仕方がない。こればっかりは。








今は何で悩んでいるか、

美術の通信制大学か、例の大学か。

でも結局例の大学になるのだが。







美術はいい。

どんなに辛くても頑張れる自信もあるし、

勢いもあるのだけども、

私にとって何が一番大事かと言えば、

認められることただ一つであるし、

それが満たされなさ過ぎると、

結局行くのを辞めて、引きこもってしまうのを知っている。









実際に、ピアノを教えてもらっていた時がそうだった。

毎回叱られていたし、何度も泣きべそをかきそうになるのを堪えていた。

合唱をやっていた時もそうだ。

毎回怒られていたし、後輩が出来た時だって、

毎日来てはいるものの、実際に私は技術が荒すぎて、聞く耳だけ良くなって、

自分は全く出来ない、見本が見せれない。

音楽は今もすごく好きなのに、

あの時は毎回怒られていた。

後輩の前でも。

元々喉が強いわけでは無いのに、無理に声量を出そうとして、

気管支炎になったりもした。

声の出し方が分かっていなかったのは間違いないのだけども、

その時は認められたい一心だった。







自分は分かっていた。

同じ歳の子達が、自分には届かないと。

変に進学校に入ってしまったものだから、

とても可愛い純朴な子や、秀才で技術も持つ子なんてのはざらだったし、

そうでなくても、みんな何か一つ突飛したものを持ってて、

素晴らしい人たちだった。




最初は認められないというのが辛くて、

よく泣いていた。

無駄に感受性が高くて、

ほんとによく泣いていた。

でも途中で思ったのは、

技術が無さ過ぎて、眼中に無いってことだ。

いじめられたって仕方がない。

無理もないんだ、力が無い。










まぁそんな遍歴があるもんだから、

美術は大好きだけども、美大はいいかなぁと思う。

認められたいなら、認められるような分かりやすい資格を取るべきだし、

その後からでも遅くはない。

元々美術とは相性が悪いのだ。

こちらから一方的だからな。

毎度毎度こんな感じになるのなら、

まだ物理の勉強をする方がましだ。

と思うわけです。
















ほんとにそれで認められたいが解消されるなら、

それでいい。

• 07/18/01:21
• 西洋占星術
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懐かしい人。

高校の時、片想いしていた人。














が、まだ生きていることが分かった。

まだ生きてた。

年齢はそんなにいってるわけではないけど、

でも、生きてて

ほんとに

良かった。







昨日、たまたまその人の話をしていて、

懐かしかったなー。あの頃はほんとに大変だった。

そしてそれからカラオケで、

あの頃によく聞いていた曲で、RADWIMPSのふたりごとを歌った。

いつの間にか泣いていたけど。

それから、その場で名前で検索をかけたら、

今まで全然HITしなかったのに、

確実に彼だと分かる人がHITした。

また涙が出そうになった。







その時は私が丁度高校一年生だった。

つまり、五年前くらい。

（実はこのブログにもたぶんその頃の気持ちが乗った記事があったと思うんだけど、

恥ずかしいから消してしまったかもしれないけど、

たぶん片想いを思わせる文は、全部彼のせいでしょう。）


その頃は中高一貫校に通っていたものだから、

高校受験という名のペーパーテストしか受けていなくて、

だから勉強的に不安があったので、

その頃自分の家から一番近い塾に行こうとなったのです。

だから自転車で行ける距離だった。

理数系特化の塾だったから、今でも数ⅡBの触りぐらいは分かる。

そして土日だけ（土曜だけだったかもしれない）特別に授業があったりして。

まぁ行ってみるかなと思ったのです。





その時に会った。





一目惚れってあるんだなぁと思った。

姿を見た瞬間電撃が走った。ほんとに。

あの時の感じは今でも忘れられない。

そして私が変に意識するから、

あっちも話しかけずらかったと思う。

あの人が話しかけてもらうたびに、

物凄く緊張していたしね。



そして彼はとてもおしゃべりだった。

のかどうかは分からないけど、いろんな話をしてくれた。

自分の生年月日とか、今某広島の大学にいるとか。

そして左利きだったから、数学の図形を書くのに苦労してた。

そして車とカメラが好きで、このカメラシャッター速度が早いんだよー！とかはしゃいでたのを覚えてる。

車の話にはついていけなかったから、カメラを覚えようと思って、

カメラに興味を持ったのはこの頃。

初めて買ったカメラは、トイカメラの中でも一番小さいハリネズミカメラ。

その頃のハリネズミはフィルムであったので、フィルムと現像が高くて、今は使っていないけど。



そして階段を上がって行く彼を見つけて、

今年の夏は夏休み中ニュージーランドにホームステイしているから、夏期講習が来れないとかで話かけて、

それにかこつけてハリネズミカメラで写真を取ろうとしたのに、

たまたまカバーが閉まったままで、写真は撮れなかったのを今はかなり後悔してる。

（フィルムのハリネズミカメラを持っている方は分かるであろう。その性質を...。）




それからは彼が好き過ぎて、行くたびに緊張してお腹が痛くなったりしていたものだから、

辞めてしまったんだ。半期で。




でも、彼のことは忘れられなかった。

それに、そこの大学祭にも顔を出した。

そこでしか彼に会えなかったから。

茶室の展示をしていた。

（その大学のその学部の教授がたまたま私の学校でプレ講義をしていて、

それでこの文献を読みなさいということで読んでいて、

その内容が茶室やら日本の文化とル・コルビュジエの話であった。

これで何学部か分かるけども、仕方がない。

つまり、その時の教授がその大学祭の展示の主催であったことが分かる。）




そして、そこに行ったとき、彼に話かけられた。

あっちは覚えていた。それがまたなんか嬉しくて。

もう会えないって分かってたから、もう泣いてしまいたいと思ったけど、

笑って行ってしまおうと思って、行ったけども、

きっと無表情になっていたかもしれない。

泣くのを必死にこらえてたから。






それから二回ぐらいたまたま会ったりとかしたのは覚えてる。

でも話はしてない。

でも分かった。

なんか変だけど、

でも分かった。













それから、連絡先が分かるわけでもなし。

ただ手元に残った本名と大学名と生年月日で調べていたのだが、

昨日まで、全然HITしなかったのである。

それが今回、たまたま引っかかった。

彼らはそれからまた茶室の展示をしていたようだ。

ほんとに行けばよかったと思った。

何て言ったって、

その時私はほんとに近くに住んでいたのだから。






でも、何よりも、生きていて、

ほんとに良かった。

そして元気そうで。

ほんとに良かった。













ほんとに


良かった。

• 07/16/11:15
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いつも意識してること。

理解すること。













ということで、これから進路を変えようだとか考えているのだけど、

第一希望としては医療系に行きたくて。

看護は体力的にやれそうでは無いので、

今は診療放射線技師を考えてはいるけど、

今はどんどん求人が減ってる状態ではある。

まぁでもそういうのは何処に行ってもそうなのだから、

そんなに気にしてはいない。



今の同級生なんて正社員になったって、

ブラックに入ってみたり、倍率の高すぎるところに行って落ちてみたり、

それで思うような職が無くてバイトとパート、契約、派遣。

そんなのが当たり前のこのご時勢で、

そう考えたら全く無いわけではなさそうで。



どう考えたって、こんな物理を趣味で勉強してた奴が、

本格的に初めてもかなりの差が出るわけで。

最低でも用語とか公式ぐらいは覚えておこうと思うわけです。

相当頑張らないといけないけどね。



数学は一応触りぐらいのⅡBはやったから、

数列とかベクトルとか微積分は分かるんだけど、

まぁほとんど一からって言っても間違いじゃなくて。

んでアウェイになるのは分かっているので、それよりももっと本質の部分を知っておこうと。

実際に使うのはどんなものなのか。

CTとMRIとRI、超音波やらそんなのはどういう意味なのか、仕組みなのか。





これを少し齧って思ったことは、

思ったより医学は荒い。

まだまだほんとに発展途上なんだなぁと思った。

おそらく完璧な物質やら方法が見つからないんだろうけど。

病気は何年経っても分からないものが存在するし、

薬はすごく効く人もいれば、効き過ぎて副作用が強いとか、全然効かないとか。

ほんとは個々人の遺伝子を検査してオーダーメイドの薬を作るべきなんだろうけど、

実際はそんなに上手くいかなくて。

回復するけど毒状態みたいなことになったら、意味ないもんな。






で分かったことは、

放射線技師って案外大事な仕事だということ。

病院に入ったら、患者の腕やら足やらを動かしてスイッチ押してるだけの様に見えるけど、

仕事自体は病気の早期発見だったり、正確な処置をするための診断材料であるということ。

なのではっきりと、且つ分かりやすい画像を作らなければならない。

上手く処理する技術と、病理の知識。

体の中身が見えたらなぁ...すぐ病気とか診断できるやん！

それが体現された医学領域。

なので、内科、外科、脳神経などあらゆる病気を知っておかないといけないから、

病気の判断は医者程度必要とする。






ということが分かったということで。

まぁ分かりにくい病気も多いだろうし、

ほんの数ミリの影が命を脅かす危険だってあるんだから、

大変だよなぁと思う。






まだまだ医療は進むと思うし、

それを世界が望んでるはずなんだけど、

お金で守れなかった命なんて、私利私欲で落とされた命なんて、

意図的に失われた命なんてごまんといて。

社会貢献しようと志した人たちを経済的にも労働環境的にもどんどん摘んでしまうのだから、

それで貢献しろとだけ言われたって、

それじゃあ生活出来ないですから。

ということになる。

だからって誰も彼も無責任で終わらせるわけにもいかず、

衰退の一途を辿るしかなし。

それでなんとかなる訳がなくて。

技術しかないこの国に、技術を衰えさせて強豪国に歯向かわないようにさせる。

若しくは、劣等人種とかそういう話なんだろうけど、

今は凡人も生きていける時代になって、

それを利用してるのか、それとも。










考えてもキリがない問題を考え続けて。

すごく...風のグランドトラインです....。

• 06/27/01:16
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