Another Web Log

• 02/08/15:26

口を塞ぐ。

心情的な問題。










また同じ事を犯す。

同じ理由。

同じ意味。





吐き出す場所が思うように出来なくて、

そもそも言葉が詰まりやすくて、

口が上手く動かない。

動かしたくない。

身体の少しの不調も違和感。




引きこもりを少しだけ取り戻すと、

すぐに精神的症状が現れる。

奥に閉まっていた？構ってなかった？

そんな問題がまた現れて、

自分を追い詰める。




それでもそれを言い出せない。

また同じ理由が、また同じ状況が、

大きな壁となって、言葉に詰まる。

音楽は時として防護壁になり、

時として攻撃してくる。




文章にすれば饒舌。

時間をかければそれらしい言い回しも思いつくのに、

誰も、

誰も、

誰も、

誰も

• 05/23/01:48
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大人。

の間。











いまいち理性的になりきれず、

だからと言って、全て理性的である事も無し？




“大人”は何なのか未だに分からない。

情緒的過ぎる事も無いけど、

自分が気づいてるのは社会一般の事との隔たり。

感受点が違う。

何かが多分違う。

何かがずれている。



多分それは感受性の高さ。

言葉の選び方。

言葉の受け方。

好奇心。

つまりは“大人”に憧れている。

でもその“大人”像は随分現実的で、

随分理想的。

自分のなりたい像は高尚である事だけど、

今はまた少し違う様相を見せていて。

掛け合いだったり、

現実問題に向き合う姿勢だったり、

どういうものが恋愛たるものなんだとか、

“真似事”をして火傷して。

格好良くありたいとか、

それなりの身なりに気を使ってみたりとか、

右往左往しながら、確信は突かない。





日々は現実的で、

想像以上に奇なる。

人生は全て自分で動かす事は出来ない。

其れを知る事も今は未だ事後報告だ。

だけども、その中にも自分で動く物があるのなら、

其れは無意識が勝手に自分を引っ張る。

感度が人生を引っ張る。

















不可抗力がトランスサタニアンなら、

意外と動かせるものは多いものだ。

だけども、自分が思ってるよりも未来は

随分奇妙に作られている。

• 05/22/02:10
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思いの丈を綴ったとて、誰が其れを知るだろう。

言い表す事に羞恥する。











言いたい事を伝えたい。

でも言えない。





また相手の負担にするのが嫌だとか、

気恥ずかしさだとか、

取るに足らない理由で気持ちを抑えようとしている。




夜中まで起きて、ただ一つの返事だけを待つ。

返す事は義務ではないのだけど、

でも返して欲しいのが気持ち。

でも負担にしたくないとか、

自分自身も深夜まで起きて体調が優れなくなってるだとか、

素直に言えばいいのに、

案外上手く言えなかったりする。

他人を気遣う心と同時に、

自分を何処に置けばいいのか迷ってる最中なのだろう。

すがりたいような、そのままでもいいような。

何処かまた別の所に場所を作るには面倒で、

そろそろ信じる事も覚えれたらいい。

そしたらもう少し落ち着けるかもしれない。



安易に進める必要は無い。

安易に進める事も出来ないが。

でも当分連絡が無くても、それで良かったように、

私の病は他の人の助言も受けつつ、

ここまで生きてきたのだから、

多分、それで大丈夫。

全て委ねる事は、ここまでの関係をも終わらせるだろう。

だから、それで大丈夫。




遠くからではあるけども、

でも残る形を知れるのは嬉しい。

遠くから見る姿に、いつも安堵する。

足跡が知れるのは、生きてるのが分かっていい。




最近は内向的になる時が少なくなってきた。

海外に出るという緊張感も少なからずあるけど、

それよりも一番大きいのが、

気持ちが揺れても、信じられる事があると思えるから、

だから今は大丈夫。

今は大丈夫。










ジンクス。

• 05/16/03:50
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５月４，５，６。

また東京。










既に今年で東京三回目。

行き過ぎです。

お金持ちません...。





一日目




忙しい様なので、こちらから出向きましょう。

行く所が無いなら、家行けばいいじゃないという強引さ。

初めて行く知らない土地に戸惑う。

イメージが現実になって、温度が上がる。

誰かの馴染んだ中に入るのも悪くない。

前回は化粧について言われたので張り切って。


随分自信を持った口ぶりで、

“死ぬことは無い。”そう言った。





二日目



早朝コンビニに行って、

気付いたら寝てて。

常に仕事用具を重そうに下げて。

特に何処に行くわけでもなく、

その周辺で気の向くままに歩き回って、

美味しいコーヒー屋があったり、

食べてみたかったハンバーガーを食べたり、

無印でお菓子について話してみたり。


カラオケにはどうしても行きたくて、

もう一人合流してカラオケで思うように歌って、

気付いたら23:30になって。

そしてファミレスで仕事を再開して。





三日目




先に帰って、でも先に寝るのが惜しくて。

いろいろ考えてたらパニックになって。

冷静さは完全に無くて、

言葉に詰まっていた。

相当疲れてるだろうに、心を砕いてくれた。

プラトニックは存在するとか何とか。


眠気が半端じゃなくて、ネカフェで熟睡して、

適当にご飯を食べたあと、

路地の中にひっそりあったカフェが広くて、

気に入ったようです。

ただ、ちょっと高かったなぁ。


妹に頼まれたCDを渋谷までお使いに行って、

ズボンがずれてしょうがないので、

ベルトを適当に買って、

ご飯を食べながら将来について話して、

新宿の停留所が分からなくて右往左往して、

まぁまた会えるのだろうけど、

寂しがって。


バスに乗った後、飲み物とかそういう準備を全くしてなかったのを思い出して、

SAで無理矢理顔を洗ったり、飲み物を買ってきたり、

朝起きたらメールが返ってたり、



そんな日。

• 05/08/01:02
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言葉の応酬。

意味の取り方の食い違い。











必要無いなら、

無理に強要しない。

ただ、何の意味を持つか、

それが分からないという事が、

知らず知らず人を傷つける事を

知らないだけ。

分からないだけ。






一つの言葉に重きを置いて、

一つの響きを幾度も変えて。

それだけ込めたものは多いけど、

全てが伝わらなくてもいい。

けど、もし気づくなら、

言葉の端を分かって欲しい。

久しぶりに全く通じないと感じた。

雲を掴む感覚より、

鏡の世界のような。

同じ世界には居ないのだ。

近づきもしない。

勘違いをしているのはどちらか。

• 04/15/23:00
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