Another Web Log

• 03/21/20:56

 






外界のもの。

外それ諸々。








最近は隣に田圃広がる山脈地帯と、

TVと新聞のない部屋と、

壊れかけた携帯と、

信じる情報を片っ端から流さないPCと、

新しい音楽も入らないipodと、

開かないカーテンの中で生活しております。



それ故、外界というものに興味が無くなったのは、

言うまでもなく。

只々、自分何ぞを繰り返す日々であります。

既成概念だとか、固定概念だとか、

そんなものはこの世界では真っ向から無く、

別にそんなものが無くても生きていけますよ。という所です。

生き易いと言えば違うかもしれないけど、

流される心配は端から無く、

ゆっくり生きてもいいよ。と言われているみたいな気がします。




ある人に悟るのは早いとは言われましたが、

この状態にあることで、悟らない人がいるというのが不思議だと思うほど、

一切を他人事にできる不思議な部屋なのです。



すべからく、この部屋には精神だけが存在し、

その切磋琢磨を続けるが故に、

誰よりも強くなること必須です。




周りがないということ。

それになる必要が無いということ。

好きなことをし続けれるということ。

好きなことがないと大変山籠もりということ。

なかなか面白いところに来たなぁと思いました。




都会は大変だ。

この場所に居れば、同時に見つけれる自分を見失ってしまうのだから。

周りに流されて自分なんなりを無くす、

自分で在りたくて、過激に自分を表現し、そして自分を見失う人たち、

それを一切凌駕できるこの部屋は

今の人たちに一番必要な場所のような気がした。

そういうこと。




もっと具体的なことを言うと、

今まで長く居た市内の街の諸々を、

こんなに陳腐に思ったことは無かったということです。

見た目なんぞ、世間なんぞ、同じ顔なんぞ、流行りなんぞ。

元々流されるような人では無かったし、厭世観もあったが、

さらに磨きがかかり、その状態であれることを誇りにさえ思うのです。



必要の無くなったものがたくさんある。

間違ったものもたくさん見つけた。

これをそんなことがあったと

笑い飛ばせるような、

そんな人生にしたい。


























のです。

• 06/30/19:10
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オワタ。












今日の朝、

ノートＰＣの液晶が、

パキって。

ということです。

スカイプなんなりは

全部しばらく使えません。

どうぞよろしう...

• 06/23/14:34
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生きてますよ。

たぶん。










今は実家で更新なり。

振れることはない。

いつも振れてる。

何よりも見えない先を

夢に見るのは自由だが。






言えないのは違う。





嘘偽り真実事実

吐きそうになるのはデフォ。

それを無くすことを幸とは思えない。

痛みは必要だ。

まだ殺し足りない。

この気持ち横にある時の安堵感。

三年間の怖さがくれた

根源的な自虐心　劣等感

いじめられて鍛えられたこの気持ちは、

揺るぎ無く自分を守ってくれる。

殺されるに値する。

幸せなんぞ

幸福なんぞ

願うだけでいい

怖い怖い怖い怖い

もう

落ちるのは

穴が開くのは

怖い

だから

また開くくらいなら

ずっと

願う

祈る

誰かの為に

あなたの為に

幸せあらんことを

• 06/12/00:47
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どうも。

大変なことになったらしい。














彼氏さんは前占ってもらったんだと。

運命の人の話。


それがあまりにもピンポイント過ぎて、

鼻血が出そうになったという話。


どうも、

大変なことになったよう。

• 06/02/09:02
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目の回り。

５月という名の激動期。










あと少し。

あと少しで。

と思いたい。


それでも生きていかねばならぬ。


まだ生きなければならぬ。　




また色んなものが崩れても、

色んなものが離れても、

今は前に戻るだけより、

もっと楽だ。



今の私には、

普通がある。

常がある。

全て崩れても、

何も残されていなくとも、

今は希望が持てる。

私には将来がある。

まだまだ長い。





今は大いなる困難に立ち向かってる。

だから奮起するしかない。

思うようにする為には、

思うようにするようにしなければ。





良いことがありますように。

• 05/29/15:08
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