Another Web Log

• 08/23/23:16

そのまま書くとするなら。

経験の浅い単なる戯言。













別に置いて行こうとしたわけじゃない。

なんと短い縁なのか。

直接的であればあるほど読みやすく、

思い出しやすいのであれば、そのままに。



憧れと恋愛は違う。

尊敬は消化できず、変えるだけの行為。

学術的な論議の上に作り出される結論は、

いつの間にか常識という手垢にまみれて私の中へ。


口を開きたくなければ言わなくてもいい。

どこかに口を開けている知識がないだろうか？

たくさんの段階を超えて見つける結論は知っておかなければならない。

無作為に設定した結論じゃあ無駄になりやすい。

新しい視点を取り込むことは可能だが、その論議の結論にずれてしまっているような。

そんなことじゃあいくら時間があっても足りないだろう。

プロセスを設定するのはいいが、その論点と全く違うというのにいつ気が付こうよ。

聞きかじりの知識だと意固地になってしまって。

考えを重ねた経験だと形が見えなくなってしまって。

まさに面倒であるな。知識のなさが垣間見えるのか。

方法はいくらでもある。議論の展開のしかただってもうマニュアルになってる。

あの人を判断するのには時間はかからない。

あの人はそう判断されることだってできる。

そんな中で論議を交わすのであるなら、

考えもつかないような言葉が欲しい。言葉を交わすことで矛盾を知りたい。

言葉でまとめてしまったその諸々は結局粗があったということを知ることができるだろう。

消化できてないということで。






最近はいいことがない。

いいことは何かというと、心が躍ることかな。

刺激なのか？若いじゃない。

知識による刺激も嫌いじゃない。

じゃあいいことあったよね。



(´・ω・`).....。

• 05/17/21:27
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夢の話。

いつもだけども。













最近夢でよく見るあの人はもう完全に予言者？

追いかけるだけの楽しい遊戯。

予言者から理想像へと成り代わったか。

でもあの人は嫌いだ。

私を見れないだろうから。

一人歩きする偶像よ。

録音機に詰め込む人格よ。

私の中のあの人は絶対に違う人。

あの人の仮面を被った知らない人。

そしてあの人はもっと私の知らない人。

確かめようがないからもっと性質が悪い。




黙れ若人。

ただ単にもやもやする。

あれは誰なのか。

そしてその人はもっと誰か。

仮面を見せて何を考えている？

必要のない他愛無い好奇心だけで前へ進むのか？

口を閉じるしか方法は無いのか？

• 04/22/19:10
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最近の事。

文章ということについて。













今いろんな文章を打つことをしているのだが、

如何せん日本語というのはいつでも難しいもので。

だが、表現の幅はどの言語よりも広いと思っている。

たくさんの表記ができる言語はこれほどまでにないだろう。

だからこそ日本語でしか伝えられないことが多い。

微妙なニュアンスはもっと日本語でないと伝えにくい。



それは母国語だからではなくて、

それ以上に言葉の捉え方が変わってくるのだから、

私の考え方は日本語以外にありえないのだ。

今は英語を勉強してはいるが、やはりこの日本語の豊かなニュアンスには敵わない。

どうやっても何か違う気がしてしまう。

日本語の内心とか、難しい単語の中に潜むやわらかい気持ちとか。

きっと他の言語を母国語としている人もそう思うだろう。

他の言語にすると、私の心が伝えにくいと。



事務的な言葉を伝える分には特に問題はないのだが、

私のように詩のような言葉を書き連ねるにはとても難しい。

その言葉に愛着さえ持っている場合があり、

その言葉は場面場面で違う意味を持つ。

そんな言葉達をどう伝えようか。

口から自然に出てくる言葉を止められない。

手から打たれる自然な言葉を止められない。

書き連ねることというのは、私が歌うことや、絵を描くことにとても近い。

それは意味を持たず、“ただ書きたいと思う。”

それが私を動かす。











この世界の言葉がすべて同じだったらと思うことがあるけど、

きっと昔よりもこの世界は同じ言葉なんだと思う。

ただ表現の豊かさを取れば、

それはやっぱり違う言語なんだと思うのです。

• 04/10/00:19
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恋愛諸共。

2chまとめより。













如何せん私は占いをしている身として、

鑑定には恋愛物がつきものでして。

そんなに恋愛経験のない私がどうやって恋愛なるものを語ろうかと。

大したことは言えないのはもちろん。

恋愛哲学なるものを勉強したところで、恋愛の相談すべて返すことが出来るわけではないので。

ただただ一般論を展開するだけの相談にはなりやすいですな。

勿論私の恋愛観というものが大きく反映されるものにはなるのですが。

そして経験の薄い私だからこそ、2chまとめは面白く読ませてもらってます。



“インターネットの情報を鵜呑みにしてはいけない”とは言いますが、

こういう嘘もホントも混じりの体験話に、たくさんの人が答えるというのは、

世間というのも知ることができるし、且つ、世の中にはいろんなことがあるのだと知ることができるわけで。

そんなたくさんの人の恋愛の話はとても面白く、

今までよりも知見が広がるのですよ。

まぁそうは言っても、もちろん相談に来られた方の気持ちが全部分かるようになるわけじゃないし、

それは本当に的確な助言になるということでもないのですが。

まぁ一例を知るということは、相談に来られる方の話を聞きやすくなるというところです。



今の私にはとても変わった彼がいますが、

その変わり様の為、受け入れられないという人も多々。

でもまぁ大切にしてもらってるし、彼自身変わろうと頑張っているそうなので、

遠距離ですが、特に心配もなく付き合っています。

彼は年齢が年齢なのでいろいろ考えているみたいですが、

私はまだまだ青二才なところが否めないので、

欲を言えば、今の人とはもっと歳を経てから会っていれば、もっとありがたさを感じれただろうにと後悔していたり。

それは別れたいということではなくて、自分の未熟さに後々後悔するんじゃないかと危惧しているのです。

慢心で迎える先には無用な争いしかなさそうで。

それが怖い。

若さを謳歌せず先へ進んでしまったら絶対後悔するなと。

あの人はもうよく遊んだだろうけど、まだ憧れがある私が怖い。

私は抑制の中で口を塞いで来たものだから、尚更強い憧れを持っており、

実は同じだけ諦めている。

彼からたくさんの話を聞くたびに恋愛に憧れ、そして私とは一番遠いものであって欲しいと思う。

だから私は彼の事は好きじゃない。

好きになるということはつらいことだから。

楽しさよりもつらさばかり押し寄せてくるのだから。

仏教を習い、山に籠ろうかと思ったこともある。

人は非情だと言って何度自殺しようとしたか。

足をカッターで引っ掻いて、手首を切って。

理由はなんてことはないと誰もが言うだろうから誰にも言ったことはないが。

だけど何より私を殺そうとしたのは、他愛もない、

好きという感情だ。

だから恋愛は嫌いだ。好きというのはもっと嫌いだ。





今少し冷静になって、

自分で書いてて阿呆だなと思った。

“あんたが馬鹿なだけだろｗｗ”なんて書かれそうだ。

とてつもなく青い文章になった。

これを言うなら、“恋に恋をする。”ってやつの典型じゃないかと。

まぁ所詮恋というものしかしてないのだから、なんとも言えないのだが。

そもそも私自身恋愛というのは性欲処理か何かだと思ってる。

今の彼は恋愛じゃなくて、一緒に居て楽で落ち着くというものだから全く別物だと思ってる。

たくさんのトラウマがあるのは普通だし、

そもそもその恋っていうのも所詮きっかけでしかなかったわけで。

今だってまだ克服には時間がかかると思ってる。

いつ暴れてしまうか分からないし、鬱が再発する可能性だって多分にある。

今は忙しさや他のものに気をかけているだけで、心の余裕ができた瞬間が一番怖い。

自分だって嫌だし、怖いし、体調が優れなくなってしまうのはもっと嫌だ。

まぁその代わり、私は美味しい物を食べるとケロッと治ったりするので、

案外単純だったりする。

だから彼に美味しいごはんを作ってもらうのですよ。











だから太ったけどダイエットはしないことにしようかな。

精神衛生上。




そして疲れた。

• 04/06/18:05
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自宅に帰ったところ。

昨日ね。













まぁいつものように夜更かしをしながら、

また寝落ちの毎日ですが、

もっと大変なことが。



実家に帰ると、たくさんご飯が食べられるのだよ。

それに反して、教習が終わらないものだから、

好きなようにバイトができず、

まぁこれからするかしまいかなのですが、

とにかく全然動いてないわけでして。



今までぶかぶかだったパンツが、

自宅に帰って履いたらキツイぐらいになってて....

これは痩せねばと焦ったところです。


といっても、やることといったら、

今までたくさんの量のごはんを食べていたので胃がかなり大きくなっているのですよ。

つまり、その胃を小さくする作業に入るわけです。

最初は飲み物を飲むことで紛らわして（基本お茶。）

そしてどんどん食事の量を減らしていく。

そして胃はどんどん小さくなり、

低燃費な体質にする。それが私的減量法。

でもまぁ適度に動かないと、

そんなに減量できないもので。

しかもストレスが溜まると食べてしまったりするので、

ほんとにそこは気を付けないと.....。







あー....。

気づいてたけどこんなに太ってたとは.....。

体重が思ったより重いなーとは思ってたけど、

こんなにとは.....。

ちょっと腹筋とか運動を再開しようかな.....。

• 04/03/03:45
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