Another Web Log

• 08/17/18:48

From noon till down.

ストレイテナー。












久しぶりに飛べる曲を見つけたので、

さっきから何度も流して。

目の上に水面が浮かぶよう。

そういえばもう何年もプールに入ってないね。





去る、2月3、4日。

東京に観光に行きました。

親に便乗して。

リスナーさんとも会えたし、

観光案内してもらえたし、

満足。

何より大きかったのは、

意外に男の人と話せたことかな。

随分長いことリアルで話してなかったから、

まだ話せて良かった。

会いたい人は他にいたけど、

それはまたの機会に。



まぁいつになるか分からないけどもね。







行きは夜行に乗ったけど、

片道6000円なら案外普通に行けそうだ。

体力さえあればだけども。

久しぶりの新幹線はやっぱり早い。

体力が消耗するどころか回復しちゃうところが、

新幹線が最強だなぁと再認識。

でも使っても片道かなぁ....。





何処か遠いところに行こうという記事が何回もあって、

意外に何度も行ってない東京。

行ったって誰にも会えなかったら、

意味を成さないから、そういうことなんだなぁ。





東京に行く意味は、

雑踏を楽しむという意味もあるけど、

そこで誰かと会うのを楽しみにしてる。

地元でも満たされればそんな事は無いんだけどね。

難しいね。

ここは。

• 02/08/00:09
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只今東京行き夜行バスの中で。



初めての通路側で、

いつも何度か眠れない時は、

毎回カーテンを少し開けて外を眺めていたのに、

今日はそれが出来なくて物凄いストレス。


考える事しか出来なくて、

さっきから何度も何度も

繰り返し繰り返し、

彼氏が彼氏が彼氏が…と心の中で呟いてる。

自分にとっての彼氏という存在は、

物凄く大きい。

というのも、

恋愛に置く比重が尋常じゃない。

だから、そんな今、

思うように男を侍らかせなくて、

物凄いストレス…。

今イライラが最大になってしまって。

精神安定剤だけ持ってくるのを忘れたので、

半端じゃない。

今にも奇声を上げて泣き散らしそうだ。

今はバス酔い覚悟で書いてる。

この気持ち落とさないと落ち着かないから。

まぁ酔い止めは持ってるから、

とにかく精神安定に努めたい。

• 02/03/02:13
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文字通り夢。



整理が始まっている。

心がざわついている。

気持ちが浮いている。

海の上でさまよっている。

沈むような、

漂うような。

何処か行ってしまいたいが、

お金は無いし、

体調も優れない。

天気だけが、外へ誘う。

誰かに留めて欲しいけど、

何が正しいのか分からぬままに。

進めていくのが怖くて。

明日は明後日は。

もうどうでもいいから

もうどうでもいいから

• 01/29/11:53
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ここは言うなれば、

“歪な日記。”











そもそも日記それ自体歪になってしまうだろう。

その日々それ自体歪であった。

だからここに続けている意味は無い。

だからこそ今も続いている。

意味を見出せば、陳腐になってしまうし、

意味を見出せば、続きもしないだろう。





取り敢えずは今も続いていて、

取り敢えずは今後も続くようで。

終わりが来るというなれば、

それはここのサーバーの問題。

情報が共有されやすいこの時代には、

その情報の脆さも露呈する。

永遠と思った情報は、

新しい情報に打ち消されたり、

サーバーが存在を留めれなくなったり、

コピペという名の伝言ゲームで

情報は何度も改変されて、

本当はなんだったのか、誰も分からなくなる。





だからなんだという情報が溢れて、

本当に重要な事は伏せて。

見つけにくい隅っこにある本心を、

本当に知れているだろうか。

誰かが教えてくれる訳じゃない。

意外に自力でどうこうする事が必要で、

まぁ只どう検索するかだけだけども。





沢山のグロ画像にグロ動画。

手術動画を見ながらご飯を食べて。

面白いけども頭を使う動画はたまに見て、

享楽的な動画や情報に流されて。

最近の遺伝子科学では、

享楽的な行為で生成される遺伝子物質は、

ストレスを受けた時と同じものが出るそうで。

ということは、

やはり罪悪感を感じているのだろうか。
















だからといって、

どうという訳でもないけど。

• 12/30/18:57
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知る事も無し。

何もかも。


全て自分の手から離れていく。

自分のいない間に、

全部離れていく。

自分が居なくても、

それは続いていく。

存在意義は存在しない。

存在する事すら、

第三者の都合で作られたというのに、

何処に存在意義があるというのか。




今は誰もいない。

居たとしても、何て空虚なんだろう。

実体は無く、

ただ都合の良い相手以外の何者でもない。

この世界は不条理だ。

他の動物が生きるをするのに、

どうしても嫌になってしまう。

好きだけど、苛める。

それが辞められないということは、

やっぱり、私は人間として不完全。

見た目も性格も大嫌いだ。

苦労はしても、

それは無意味で、

努力の方法を間違っているんじゃなく、

努力は無意味だということで。



何が木星だ。

何にもありゃしない。

今までもそうだ。

その木星が一体自分を変えてくれただろうか。

いや、全く無かった。

全く違うところで、思うことが出来、

全く違うところで、悪いことが起きた。

何が占いだ。

何が未来が分かるだ。





暫く占いには手を出さないことにする。












もしかしたら、永遠に。

• 12/19/04:25
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